【5月21日】はじめまして。僕はアダルトチルドレンです。

僕は、虐待されて、育ちました。

幼い時から自分の意見も言えず、

家族の顔色を伺って育ちました。

両親が離婚したのは僕が産み落とされてから7ヶ月後のことで。

僕は、母方の母親(祖母)が「早く孫を産め。」と急かされて出来た子だったそうです。

僕の父親は、「若いからお父さんできない」といい。

父方の母親はギャンブル依存症＋アルコール依存症で「子供(父親の事)は自分の金だ！！だから子供を作るな！！」

と、日頃から母親に対して言っていたそでうです。

最終的には僕の父親は逃げて、家に帰ってこなくなりました。

養育費等は1度も払ったことないそうです。

そんな環境でした。

初めは愛されてたのかもしれません。

でも、その「愛」はどんどん歪んでいって。

愛情がズレていきました。

暴力、暴言、性的行為に変わっていきました。

母親からは暴力と無視。

祖母からは医療的ネグレクトと暴言。

母親の弟(叔父)からは性的な発言。

こんな環境だった。

そりゃ、精神的にもおかしくなるよ。

僕はいつのまにか、心の傷を見ないふりをってきて大人になりかけてる。

成長していってる。

それが、怖くてたまらない。

16歳の時に捨てられた。

その辛さが、未だに心を縛り付けてる。

話が変わって申し訳ないけど。僕の初恋の人の話しをさせて欲しい。

家庭内での虐待があった時。

唯一、ネットで知り合った。似たような境遇の子。

僕の心の拠り所。

生きる糧。支え。凄い好きな人やった。

その子に気づいたら恋してた。

その子の笑顔が好きで、声も、態度も、仕草も。

何もかも好きだった。

誰よりも一生懸命に「生きよう」としている子だった。

でも、その子と、僕は、結ばれることはなかった。

最終的に結末を言うと。

彼岸花が咲き誇る時期に亡くなった。

呆気なかった。

ベランダから首を吊って飛び降りたらしい。

即死だったそう。

僕は、その子の葬式にも行かせて貰えずに。

場所を教えられていないから墓参りにも行かせて貰えず。

その子に未だに会えていない。

その子に未だに別れの挨拶さえも出来てない。

一方的に置いていかれる、悲しみを、中学一年生の時に知った。

本来、生きてたら、「大好きだよ。僕と付き合ってよ。」って。

告白するつもりだったんだ。

死んでしまったから、もう何も言えないけど。

辛いよ。

酷いよ。

狡いよ。

いや…。狡くて酷いのは僕の方かもしれない。

誰よりも生きたかった君だけは辛くて悲しい最後を迎えて。

誰よりも死にたかった僕だけは今ものうのうと生きてて。

君のこと。大好きだったけど。

「自殺を選んだ君のことは愛せなさそうだよ」

僕も、いつか。

「死にたい」自分と「生きたい」自分。

両方を愛せるようになりたい。

彼岸花が咲く頃。

僕は、いつも君のことを思い出す。

彼岸花の花言葉は「諦め」

それと同時に

「また会う日を楽しみに」

いつか、会う時まで。

僕は、心の傷を負ったまま、大人になって。

でも、今じゃそれなりに生きていける歳になって。

雑踏に紛れればどこにでもいるような青年になり腐った。

僕も凡人と変わらない。

でも、単純に殴られた傷が消えないんだ。

辛いよ。でも。それでも。

今のパートナーと添い遂げようと思ってるし。

今の家族を大切にして、愛のある環境で、1から、いいや、０から人生を始めようと思ってるよ。

身勝手だけど。

僕は。君の分まで。愛されて、生きていこうと思ってるよ。