【5月12日】性別についてボロ泣きした話。

いきなりで本当にすみません。

でも聞いて欲しい事なんです。

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今日、お風呂の中でずっと。

「無性別だと決めつけて自分の性別から逃げてる」

って考えてた。

解離性同一性障害があるからって、ずっとずっと、悩み続けてきたのに逃げてることに気づいた。

小学校の高学年からおかしい点は幾つかあった。 

普通なら思春期を迎えて、女子は女子。男子は男子、で別れるじゃないですか。

僕はずっと、男の子として、男の子たちに混じって遊んでたんですよ。

この時は一人称は俺とか僕で。

でも、親にフリフリの服着せられて、髪の毛伸ばせってずっと言われて、辛かった。

小六の時に胸の切除手術も考えたくらい、辛かった。

徐々に女性らしくなっていく身体が、心が、不一致で、辛くて。

心を割るきっかけにもなった。(後に解離に繋がる。)

初めて腰まであった髪の毛をバッサリ切った時、「あっ、これいいな！」って思った。

初めは肩くらいだったけど、どんどん「ツーブロ入れたい」「刈り上げしてみたい」「髪染めたい」って色々な欲が出てきて、自分のお小遣いからコソコソとやってた。 

勿論、親や当時付き合ってた元彼には理解されずに怒られてた。

辛かった。

本当に、この性別の話をするのは辛い。

気づいたら号泣して嗚咽まじりの酷い有様になるから、

入院中の時、カウンセラーさんに、号泣しながら、「自分の性別が分からない。でも、男性だとはっきり自覚してるのに、趣味が女装って意味わからないよね、好きになる性別はどちらかと言うと男性なの、わかんないよ」って打ち明けた時は

「まずは、専門外来に行って話しましょう。胸の切除やホルモン注射や適合手術など、色々な方法がありますよ。大丈夫。焦らずにゆっくりと前に向かって歩いていこう。」

と優しく言ってくれて、大泣きした。

今すぐにでも、生理を止めて、胸の切除して、ホルモン注射打ちたい。

その願望はいつまでも消えなくて辛い。

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僕は、心は男だと思ってる。

普段のフリフリの格好(女装)はあくまでも『趣味』。

男だからこそ女の子の格好して外歩くのが好きなだけ、

ただただ変な人にしか思われないかもしれないけど、

女性らしい高い声が嫌いで、あえて低い声で話してたりもする。

普段はHカップもある胸をスポーツブラとかで潰して、生活してたりする。 

女の子の格好してる時は周りから「今の子お人形さんみたい！可愛い♡♡」って思われたい。

でも、普段の時は「かっこいい、クールな自分。」でいたい。

複雑で、これまた辛い。

今日このことを信頼してる世話人さんに打ち明けたら

「貴方は貴方なんだから、そのままで、貫き通して、生きていけばいいんだよ」

って言われて自然と涙が溢れた。

自分が言って欲しかった言葉、かけて欲しかった言葉、そのもので、自然とボロボロと涙が出た。

なにか、心の中の黒い固まりが溶けていく感覚がした。

そんな、話。

恋人にも話してて、恋人はずっと

「今更何になろうがお前はお前や。そんなんで嫌いになったりしやん。」

って。言ってくれて、男名を一緒に考えてくれてたりもする位理解してくれてて、感謝しかない。

本当にありがとう。

そしてごめんなさい。

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もしかしたら、大学の教壇立つ時、性違和感の話をするかもしれない。

絶対泣くだろうけど。

それでも、いい。

どうか。僕の悩みを聞いてください。

僕は、1人の、人間なんです。

僕は普通で生きてるのに。

周りからの好奇の目が、僕を哀れにさせる。

それが辛いです。

今日は辛いこと沢山話す𝔻𝕒𝕪,でしたね。

ごめんなさい。

明日は午後から職場の面談なので、午前中にでも散髪して、髪染めて面談受けてこようと思ってます。

読んでくれてありがとう、

また明日。よろしくお願いします。