【5月21日】はじめまして。僕はアダルトチルドレンです。
僕は、虐待されて、育ちました。
幼い時から自分の意見も言えず、
家族の顔色を伺って育ちました。
両親が離婚したのは僕が産み落とされてから7ヶ月後のことで。
僕は、母方の母親(祖母)が「早く孫を産め。」と急かされて出来た子だったそうです。
僕の父親は、「若いからお父さんできない」といい。
父方の母親はギャンブル依存症＋アルコール依存症で「子供(父親の事)は自分の金だ！！だから子供を作るな！！」
と、日頃から母親に対して言っていたそでうです。
最終的には僕の父親は逃げて、家に帰ってこなくなりました。
養育費等は1度も払ったことないそうです。
そんな環境でした。
初めは愛されてたのかもしれません。
でも、その「愛」はどんどん歪んでいって。
愛情がズレていきました。
暴力、暴言、性的行為に変わっていきました。
母親からは暴力と無視。
祖母からは医療的ネグレクトと暴言。
母親の弟(叔父)からは性的な発言。
こんな環境だった。
そりゃ、精神的にもおかしくなるよ。
僕はいつのまにか、心の傷を見ないふりをってきて大人になりかけてる。
成長していってる。
それが、怖くてたまらない。
16歳の時に捨てられた。
その辛さが、未だに心を縛り付けてる。
話が変わって申し訳ないけど。僕の初恋の人の話しをさせて欲しい。
家庭内での虐待があった時。
唯一、ネットで知り合った。似たような境遇の子。
僕の心の拠り所。
生きる糧。支え。凄い好きな人やった。
その子に気づいたら恋してた。
その子の笑顔が好きで、声も、態度も、仕草も。
何もかも好きだった。
誰よりも一生懸命に「生きよう」としている子だった。
でも、その子と、僕は、結ばれることはなかった。
最終的に結末を言うと。
彼岸花が咲き誇る時期に亡くなった。
呆気なかった。
ベランダから首を吊って飛び降りたらしい。
即死だったそう。
僕は、その子の葬式にも行かせて貰えずに。
場所を教えられていないから墓参りにも行かせて貰えず。
その子に未だに会えていない。
その子に未だに別れの挨拶さえも出来てない。
一方的に置いていかれる、悲しみを、中学一年生の時に知った。
本来、生きてたら、「大好きだよ。僕と付き合ってよ。」って。
告白するつもりだったんだ。
死んでしまったから、もう何も言えないけど。
辛いよ。
酷いよ。
狡いよ。
いや…。狡くて酷いのは僕の方かもしれない。
誰よりも生きたかった君だけは辛くて悲しい最後を迎えて。
誰よりも死にたかった僕だけは今ものうのうと生きてて。
君のこと。大好きだったけど。
「自殺を選んだ君のことは愛せなさそうだよ」
僕も、いつか。
「死にたい」自分と「生きたい」自分。
両方を愛せるようになりたい。
彼岸花が咲く頃。
僕は、いつも君のことを思い出す。
それと同時に
「また会う日を楽しみに」
いつか、会う時まで。
僕は、心の傷を負ったまま、大人になって。
でも、今じゃそれなりに生きていける歳になって。
雑踏に紛れればどこにでもいるような青年になり腐った。
僕も凡人と変わらない。
でも、単純に殴られた傷が消えないんだ。
辛いよ。でも。それでも。
今のパートナーと添い遂げようと思ってるし。
今の家族を大切にして、愛のある環境で、1から、いいや、０から人生を始めようと思ってるよ。
身勝手だけど。
僕は。君の分まで。愛されて、生きていこうと思ってるよ。
【5月19日】🌈ゲイカップル🌈
今日、初めて、僕は“男性”として、パートナーとデートしてきた。
何もかも初めてだった。
服を買う時に男性物の下着を買ったし、靴だって男性物、服も何もかも。
自分の『着たい、身につけたい。』を買った。
周りの目も気にすることなくショッピングできて、最終的にポイントカード作る時に氏名のところに本名(女の名前)ではなく「想真」と書いたが店員には何も言われなかった。
パートナーはずっと幸せそうにそばにいてくれた。
フードコートでご飯食べてる時後ろにいた中学生達に「ピアスジャラジャラやん、かっこいい」とか「赤髪や、」とか色々言われて振り返って見つめてたら「すみません…」って怖がられたから「大丈夫やで〜」って気さくに話しかけて色々話してた。
その子たちには「女」って思われてただろうけど。
それでもよかった。
自分のありのままの格好、姿を褒めて貰えたから。
パス度なんてどうでもよかった。
それだけで満足だった。
今日は凄く楽しかった。
ペンダントもお揃いで、最後まで楽しくデートできた。
生クリーム頬張ったらパートナーはめっちゃ、屈託のない笑顔でこっちを見ててなんか笑ってしまった🤣👏✨
「○○(パートナーの名前)顔赤いぞ〜」って揶揄ったら、顔面鷲掴みにされた、普通にやめて。
でも、本当に、受け入れてくれて、ありがとう。
大好きです。
【5月12日】性別についてボロ泣きした話。
いきなりで本当にすみません。
でも聞いて欲しい事なんです。
ღ .:*・゜♡゜・*:.ღ .:*・゜♡゜・*:.ღ .:*・゜♡゜・*:.ღ
今日、お風呂の中でずっと。
「無性別だと決めつけて自分の性別から逃げてる」
って考えてた。
解離性同一性障害があるからって、ずっとずっと、悩み続けてきたのに逃げてることに気づいた。
小学校の高学年からおかしい点は幾つかあった。
普通なら思春期を迎えて、女子は女子。男子は男子、で別れるじゃないですか。
僕はずっと、男の子として、男の子たちに混じって遊んでたんですよ。
この時は一人称は俺とか僕で。
でも、親にフリフリの服着せられて、髪の毛伸ばせってずっと言われて、辛かった。
小六の時に胸の切除手術も考えたくらい、辛かった。
徐々に女性らしくなっていく身体が、心が、不一致で、辛くて。
心を割るきっかけにもなった。(後に解離に繋がる。)
初めて腰まであった髪の毛をバッサリ切った時、「あっ、これいいな！」って思った。
初めは肩くらいだったけど、どんどん「ツーブロ入れたい」「刈り上げしてみたい」「髪染めたい」って色々な欲が出てきて、自分のお小遣いからコソコソとやってた。
勿論、親や当時付き合ってた元彼には理解されずに怒られてた。
辛かった。
本当に、この性別の話をするのは辛い。
気づいたら号泣して嗚咽まじりの酷い有様になるから、
入院中の時、カウンセラーさんに、号泣しながら、「自分の性別が分からない。でも、男性だとはっきり自覚してるのに、趣味が女装って意味わからないよね、好きになる性別はどちらかと言うと男性なの、わかんないよ」って打ち明けた時は
「まずは、専門外来に行って話しましょう。胸の切除やホルモン注射や適合手術など、色々な方法がありますよ。大丈夫。焦らずにゆっくりと前に向かって歩いていこう。」
と優しく言ってくれて、大泣きした。
今すぐにでも、生理を止めて、胸の切除して、ホルモン注射打ちたい。
その願望はいつまでも消えなくて辛い。
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僕は、心は男だと思ってる。
普段のフリフリの格好(女装)はあくまでも『趣味』。
男だからこそ女の子の格好して外歩くのが好きなだけ、
ただただ変な人にしか思われないかもしれないけど、
女性らしい高い声が嫌いで、あえて低い声で話してたりもする。
普段はHカップもある胸をスポーツブラとかで潰して、生活してたりする。
女の子の格好してる時は周りから「今の子お人形さんみたい！可愛い♡♡」って思われたい。
でも、普段の時は「かっこいい、クールな自分。」でいたい。
複雑で、これまた辛い。
今日このことを信頼してる世話人さんに打ち明けたら
「貴方は貴方なんだから、そのままで、貫き通して、生きていけばいいんだよ」
って言われて自然と涙が溢れた。
自分が言って欲しかった言葉、かけて欲しかった言葉、そのもので、自然とボロボロと涙が出た。
なにか、心の中の黒い固まりが溶けていく感覚がした。
そんな、話。
恋人にも話してて、恋人はずっと
「今更何になろうがお前はお前や。そんなんで嫌いになったりしやん。」
って。言ってくれて、男名を一緒に考えてくれてたりもする位理解してくれてて、感謝しかない。
本当にありがとう。
そしてごめんなさい。
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もしかしたら、大学の教壇立つ時、性違和感の話をするかもしれない。
絶対泣くだろうけど。
それでも、いい。
どうか。僕の悩みを聞いてください。
僕は、1人の、人間なんです。
僕は普通で生きてるのに。
周りからの好奇の目が、僕を哀れにさせる。
それが辛いです。
今日は辛いこと沢山話す𝔻𝕒𝕪,でしたね。
ごめんなさい。
明日は午後から職場の面談なので、午前中にでも散髪して、髪染めて面談受けてこようと思ってます。
読んでくれてありがとう、
また明日。よろしくお願いします。
【5月11日】圧倒的イメチェン(❁'ω'❁)
はおー、美容担当のひなせでーす！
はじめましてだよね！皆、よろしくね💕
今日は自分磨き𝔻𝕒𝕪,！
髪色をブリーチで白に近い色にして、毛先にピンク色と水色を交互に入れて夢かわいい感じにしようと思ったの！
あと、部屋掃除してる時に見つけたピアス何種類かをアンジェルに開けてもらって、今お耳がジャラジャラしてるよ〜ꉂ(ˊᗜˋ*)ヶﾗヶﾗ
可愛いけどね！
私は痛いの苦手だから全部アンジェルちゃんに任せたよ！
軟骨ピアスとか怖すぎるもん( ˊᵕˋ ;)💦
中で流希兄さんが怯えてたけど何とかなりましたとさ👏👏👏
(流希兄さん、1番ピアス開けてそうな見た目なのに痛いのが無理な怖がりさんだかりねꉂꉂ( ˊᵕˋ ))
あと、今はブリーチ中で出来ないけど久々にスカルプネイルやるんだ〜(*´∇`)ﾉ
ピンクのキラキラですっごい可愛いの！
アンジェルがTwitterに載せると思うから見てあげてね(❁´ω`❁)
以上！ひなせがお送りしました！
また明日もよろしくお願いします🙇♀️🙏
【5月10日】性別について
まず皆さんに謝らなければいけない事があります。
毎日ブログ更新すると言っていたのにも関わらず開始三日目で挫折しました。
理由はリアルでの事情が忙しかったのと体調があまり宜しくない(精神衛生上良くない状態だった)のでブログを更新することが出来ませんでした💦💦
三日坊主…😅
少し日付が空いてしまい申し訳ないです。
これからは体調と時間と相談しつつやっていこうと思いますのでよろしくお願いします´ ³`)ﾉ♡
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本日は自身の性別とパートナーの性別について話していこうと思います。(話すことについてパートナーからの承諾は得てます。)
まず、私の性別。
私は生物学的に言うと女性です。
ただ、心が身体に合っていない。
今までずっと、男性なのか女性なのか…。
揺れ動く性別に常に悩まされてきました。
でも最近、気づいたんです。
「自分、“どっちでもない”や。」
って。
男でも女でもない。
無性別者であることに気づきました。
性的指向はバイ・セクシャルであるのは変わらなかったですが、性別が決まるまで長くかかりました。
その間たくさん悩んだし、カウンセリングも受けた。
大人になるにつれて段々その悩みも解消されるもの。
カウンセラーさんから言われた通りでした。
解決してスッキリしました( 'ᴗ'♥︎︎
続いて、パートナー。
パートナーは生物学的に言うと男性。
ですが、どちらかと言うと中性的な性別で、「女よりの男」と自称しておりました。
可愛いものが好き。女の子らしいものが好き。
私は常に「貴方は貴方であってそれ以下でもそれ以上でもないよ。私からすれば、貴方は貴方だから。そういう可愛らしいものが好きだからって何も変わることは無いよ。嫌いにもならないしましてや軽蔑なんてしないよ。」と言っています。
パートナーはいつも「ありがとう」と言っています。
そんなパートナーに今日はネイルをしました💅💗
ジェルネイルシートが余っていたので、さりげなく「ネイルしてみる？この中だと、どれがいいかな？」と聞いてみると頷いて、水色とピンク色の組み合わせのシートを選びました。
ヤスリかけている間、ずっとジェンダーレスの話をしていて、とても印象深い日になりましたね👏
その後、恒例の如く近所に散歩に出かけました。
「今度一緒にネイルチップ作りに行こう」と話してこの日のデートは終わりました💕(๑•᎑•๑)💓
とても楽しかったです(◍˃ ᵕ ˂◍)♡♡
最後まで閲覧ありがとうございました(*´ω｀人)
それではまた、よろしくお願いします(◍˃ ᵕ ˂◍)
【5月6日】特別講師の日程
やほです。
特別講師の日程決まりました〜.ᐟ.ᐟ
今回はその報告だけです。
来月の6月の26日に決まりました⸜ ♡ ⸝
某大学で、zoomにてやらせて頂きます！
第一回目。
非常に緊張しておりますし、原稿も何も出来てない…💦
PowerPointも用意しないとなと思ってます😭
失敗してもいい。
上手くできない方が当たり前。
そう言われたので精一杯頑張らせていただきます.ᐟ.ᐟ
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【報告】
職場が決まりました。
職種はアパレル関係です。
今日契約に行ってきたので研修が終わり次第普通に働く予定です。
9時START
17時Finish
フルタイムですが頑張ります٩(🔥▽🔥)۶
やってやるぞ〜(*´艸`)♡♡
【5月5日】五ヶ月ぶりの月経-ࡇ-
五ヶ月ぶりに月経が来ました。
2日目ですが、子宮がチクチクと痛む程度でそこまでですが、2日目にしては量は少なめ…💦
やはり、レディースクリニックに行くべきですね、💊貰いましょ😅
❁*̩̩̥˚̩͙⚛*̩̩̥ ͙*̩̩̥˚❁*̩̩̥˚̩͙⚛*̩̩̥ ͙*̩̩̥˚❁*̩̩̥˚̩͙⚛*̩̩̥ ͙*̩̩̥˚❁
ハンドメイドでヘアアクセサリーを作ってみました👏
かわいい女の子に渡す予定です(●︎´▽︎`●︎)
普通に可愛いのでまた作りたいです(◍˃ ᵕ ˂◍)♡♡
* `★・*☆` ・☪☽°☆・°:** `★・*☆` ・☪☽°☆・°:*- * `★・*☆`
精神科を大学病院から一般のクリニックに移すか迷ってます。
解離性障害を見れるところがやはり少なくて困ってますが何とかしないと仕事にも悪影響を及ぼすので…💦
記憶はやはり飛び飛びですがなんとか私でいることが出来てます。
内界で会話する程度で済んでいるのでそこまで気にはしてないです。
鬱と不眠と痙攣発作が怖いところ。
どうするか迷ってます✘ࡇ✘
